25 вещей, которым меня научили игры в 2009-м

MadFanboy нашел для вас замечательный TOP вещей, которые научили игры наших и не наших читателей в 2009 году.

Когда-то давным-давно, когда деревья были большими, а мы маленькими, добрые умные дяди из игровых компаний решили, что игры дескать, не развивают ребенка никак. Ему ведь, ребенку, надо дать возможность познать этот мир, научить что плохое, а что – хорошее и как с этим дальше жить. Ребенку надо дать не возможность развлекаться на полную катушку, а подготовить его ко взрослой жизни. Вступить так сказать сапогом нравственности в стадию ответственности. Сменить октябрёнка на пионера. Выучиться на мастера-фрезеровщика шестого разряда.

Так появились обучающие игры. Нельзя сказать что они все были глупые и тупые и обучения не выходило никак, были среди них и сверкающие в ночи брильянты со стразиками. Но нам хотелось побольше крови и оторванных рук в мортал комбате и конечно же сисек и порнухи в “ларри” и “дюке нюкеме”.

Второе желание забивало напрочь все каналы связи, не исключая и жажды познания.

И вот мы выросли (некоторые нет), а канал “сиськи и кровь” всё еще отбивает необходимость что-то там познавать и думать. У некоторых из нас уже свои дети, но мы почему-то забыли  и продолжаем верить в этот миф, что обучающие игры способны чему-то там обучать.

Поэтому компьютер школьнику покупают родители исключительно “для учебы”, крутейшую видеокарту туда ставят “чтобы не тормозил”, а интернет проводят так как “у всех же есть” и прибавляют какой-то бред про ”википедию” и “поисковые системы”.

А потом с улыбками дегенеративных растений на лицах, смотрят на недремлющее чадо, сидящее “за компьютером”. И невдомёк им, что чадо на самом деле спамит вконтактик ссылками на свой порносайт (“Warez-подвал Пети Мокина, лучшее порно в сети!”), уже успело плотно подсесть на “вовку”, “линейку” и “еву”, а про википедию даже не знает.

Так что ерунда всё это. Я вам расскажу чему меня научили игры за этот год. Я теперь благодаря им знаю, что:

25. Жительницы отдаленных заброшенных деревень, несмотря на свой тысячелетний возраст, носят красивые молодые сиськи шестого размера. (Dragon Age: Origins)

24. Граждане Флоренции и Венеции 15-го века ругаются, как типичные сапожники, а сама речь напоминает жуткие кошмары братьев Марио и Тони Сопрано – англо-итальянские корни перемешаны, а фразы отдают каппучиной и пиццой кон фонго прошуто. (Assasin’s Creed 2)

23. Если вы мультимиллиардер, спасающий людей в плаще и маске летучей мыши, вы просто обязаны иметь еще одну сверхсекретную БЭТ-ПЕЩЕРУ под психиатрической клиникой ПРОСТО НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ (Batman: Arkham Asylum)

22. Что китайцы призваны в этот мир, чтобы быть рикшами, а индусы обожают передвигаться на коврах-самолётах (Little Big Planet, PSP)

21. Будучи ирландцем и попав в окружение классических злых немцев и страстных француженок вы будете скучать по своему любимому акценту. Подайте мне уже этот bloody стейк и пойдите в arse! (Saboteur)

20. Кролик в стрингах – это смешно (Rabbids Go Home!)

19. Даже ненавидя такого рода музыку, можно наслаждаться самим процессом (Guitar Hero, Rock Band)

18. Убрать из жестокой игры кровяку и заменить её на какой-то непонятный синий газ – плохая идея (Ninja Gaiden Sigma 2)

17. Японские разработчики поголовно думают, что американцы тупые и толстые (см. Bob в Tekken 6 и Rufus в Street Fighter IV)

16. Пригласив американского третьесортного комика и придумав сюжет на основе обложек дисков металл-групп можно сделать отличный, великолепнейший, невероятно стильный и продуманный мир, просрав его на плохую RTS (Brutal Legend)

15. Попав в легкий проливной дождик не стоит надеяться на “скоро пройдет” и “чуть-чуть покапает и всё” (Left 4 Dead 2, Heavy Rain)

14. Если достаточно долго играть в MMORPG, шутки про ноулайферов становятся уже не такими сме… ой, блядь, аггро слетел! (World of Warcraft, PC)

13. Что летя на самолёте (или ехав в поезде), можно три часа подряд прорубиться на айфоне в казуалку, даже не достав из сумки свою PSP или Nintendo DS. (GeoDefense Swarm, iPhone)

12. Что довольно хорошая игра, положительно воспринимаемая прессой, может очень плохо продаваться и быть просто “не замеченной” покупателями (The Chronicles of Riddick: Assault on Dark Athena)

11. Если сделать 3d-римейк метройда в 2d, своровав оттуда все идеи, можно продать триллиарды копий через XBLA (Shadow Complex, Xbox360)

10. Что быть придурком с пластмассовой вертушкой прикольно, пока не надоел сам процесс кручения придурком пластмассовой вертушки (а он утомляет довольно быстро) (DJ Hero)

9. Что рейнджеры говорят друг другу “ху” в качестве утвердительного вопроса (типа “тебе всё понятно”?), русские любят террористов и ставят им памятники на красной площади, слово “ХУЙ” всё еще главенствует над миром, а сюжет можно один-в-один выдрать из треш-фильма “Красный Рассвет”,  лишь бы игрок ничего этого не заметил, охреневая от того, какая вакханалия взрывов и выстрелов происходит на экране  (Modern Warfare 2)

8. Для игры в некоторые MMO лучше припомнить институтский курс “Рынок ценных бумаг” (Eve Online, PC)

7. Что иногда игры для Nintendo DS должны оставаться на Nintendo DS (GTA: Chinatown Wars, PSP)

6. Что ливерпульская четверка всё еще способна усиливать продажи любого медиа-продукта, на котором стоит их лейбл (The Beatles Rock Band)

5. Быть злым властелином невероятно весело (Overlord 2)

4. В будущем врачи станут абсолютно бесполезны, так как любая рана затягивается, если полежать за стенкой несколько секунд и прийти в себя (Gears of War и практически всё остальное)

3. Фотографировать бегущего на тебя во весь опор носорога тупое и очень скучное занятие (Afrika)

2. Что Мастер Чиф обойдется в этот раз без меня, а Кратос настолько давно пропал из моей жизни, что я успел по нему соскучиться. (God of War Collection, Halo: ODST)

1. Трёхметровое существо с непропорционально маленькой по отношению к телу головой и с приделанным к конечностям огнестрельным оружием может быть до невероятности сексуально (Bayonetta)

Zombak, kanobu.ru