блять, это ты реально ретушь на кожу ебанул?Baton писал(а):
Как познакомица с девушкой
-
- Кто здесь?
-
нет зарегистрированных пользователей и 0 ноунейма
gutalin, ну да, че такого
Добавлено спустя 14 секунд:
http://vk.com/im_slightly_mad ну кароч держите
Добавлено спустя 14 секунд:
http://vk.com/im_slightly_mad ну кароч держите
, просто у тебя все фотки заретушированы 
уехала на неделюRAZOR писал(а):gutalin, ди тёлку ебай быдло.
Последний раз редактировалось gutalin 18 апр 2016, 15:03, всего редактировалось 2 раза.
- Weisses Fleisch
- Имя нам - легион
- Сообщения: 81879
- Рега: 11 ноя 2014, 15:29
- Откуда: Cryptoland
- Лайкнул: 2209 раза
- Лайкнули: 3184 раза
- Награды: 7
gutalin, бля, ты как мой брат прям, 38 лет, но сука каждую неделю с новой бабой
- Weisses Fleisch
- Имя нам - легион
- Сообщения: 81879
- Рега: 11 ноя 2014, 15:29
- Откуда: Cryptoland
- Лайкнул: 2209 раза
- Лайкнули: 3184 раза
- Награды: 7
gutalin, ну так-то да 
- JiRiK StRiKeS AGaIN
- Classic Club Gamer
- Сообщения: 4723
- Рега: 25 ноя 2013, 03:57
- Лайкнул: 208 раза
- Лайкнули: 79 раза
- Награды: 1
Мужчина не должен быть романтиком. Мужик должен быть мужиком. Цветы дарить можно, но только в том случае, если женщина с первого взгляда поймет, что ты вырвал их у врага в результате ожесточенной схватки. Можно даже ее попросить, чтобы она не обращала внимания на капли крови на лепестках. Никаких мягких игрушек. Никогда. Если ты даришь игрушку - то сделай ее сам из трофейных доспехов врага с помощью сварки и заклепок. Это может быть медведь, нет проблем. Если даришь украшение, то уж постарайся, чтобы это было ожерелье из клыков опасного хищника, раз уж ты настолько бездарен, что не можешь подарить перстень с глазом дракона. Никаких сладостей - только кусок свежего мяса. Нужно уронить его на пол и устало пояснить: "Кабанятина... матерый был..."
Если женщина плачет - не смей ее утешать. Нужно принести бинт и сказать: "Не двигайся, у тебя из глаза сочится какая-то жидкость, сейчас забинтую". Сами мужики не плачут. Никогда. Даже от лука. Даже от "Хатико". Если дама закатывает истерику - не спорь. Это одержимость демонами, слова здесь бессильны, если только ты не экзорцист. Доблестный муж сразу отправляется за хворостом. А предусмотрительный - держит вязанку в прихожей. Нельзя мыть посуду - ты мужчина, а не посудомойка. Носки перед сексом нужно снимать - настоящий мужик не должен бояться, что ноги озябнут. Кольчугу и шлем можно оставить. И, кстати, мужчины во время секса могут издавать только один звук - утробное рычание. Стонать можно только при тяжелом ранении в беспамятстве.
Женщина должна усвоить, что на ночь все выходы из дома нужно запирать, дабы уберечь соседей от мужа. На стук в дверь мужчина не спрашивает "кто там", а сразу поясняет, кто здесь. Для этого перед открытием двери нужно три раза ударить в нее боевым топором. И никаких стихов при луне, серенад и надписей на асфальте. Понравилась баба? Взял за волосы и потащил в свой дом без лишних слов. Потому что мужики не болтливы. И еще одно важное правило. Руки мужчины да не коснутся дамской сумочки. Если женщине нужно освободить руки, она может ненадолго повесить свою приблуду на кончик копья (не распространяется на период сражений и битв). Это основные принципы. Пользуйтесь.
Что это за хуйня уровня Новосёлова?foxxxix писал(а):Мужчина не должен быть романтиком. Мужик должен быть мужиком. Цветы дарить можно, но только в том случае, если женщина с первого взгляда поймет, что ты вырвал их у врага в результате ожесточенной схватки. Можно даже ее попросить, чтобы она не обращала внимания на капли крови на лепестках. Никаких мягких игрушек. Никогда. Если ты даришь игрушку - то сделай ее сам из трофейных доспехов врага с помощью сварки и заклепок. Это может быть медведь, нет проблем. Если даришь украшение, то уж постарайся, чтобы это было ожерелье из клыков опасного хищника, раз уж ты настолько бездарен, что не можешь подарить перстень с глазом дракона. Никаких сладостей - только кусок свежего мяса. Нужно уронить его на пол и устало пояснить: "Кабанятина... матерый был..."
Если женщина плачет - не смей ее утешать. Нужно принести бинт и сказать: "Не двигайся, у тебя из глаза сочится какая-то жидкость, сейчас забинтую". Сами мужики не плачут. Никогда. Даже от лука. Даже от "Хатико". Если дама закатывает истерику - не спорь. Это одержимость демонами, слова здесь бессильны, если только ты не экзорцист. Доблестный муж сразу отправляется за хворостом. А предусмотрительный - держит вязанку в прихожей. Нельзя мыть посуду - ты мужчина, а не посудомойка. Носки перед сексом нужно снимать - настоящий мужик не должен бояться, что ноги озябнут. Кольчугу и шлем можно оставить. И, кстати, мужчины во время секса могут издавать только один звук - утробное рычание. Стонать можно только при тяжелом ранении в беспамятстве.
Женщина должна усвоить, что на ночь все выходы из дома нужно запирать, дабы уберечь соседей от мужа. На стук в дверь мужчина не спрашивает "кто там", а сразу поясняет, кто здесь. Для этого перед открытием двери нужно три раза ударить в нее боевым топором. И никаких стихов при луне, серенад и надписей на асфальте. Понравилась баба? Взял за волосы и потащил в свой дом без лишних слов. Потому что мужики не болтливы. И еще одно важное правило. Руки мужчины да не коснутся дамской сумочки. Если женщине нужно освободить руки, она может ненадолго повесить свою приблуду на кончик копья (не распространяется на период сражений и битв). Это основные принципы. Пользуйтесь.
