(c) Незнайка на луне.— Ты, братец, лучше на эту картину не смотри, — говорил ему Козлик. Не ломай голову зря. Тут всё равно ничего понять нельзя. У нас все художники так рисуют, потому что богачи только такие картины и покупают. Один намалюет такие вот загогулинки, другой изобразит какие-то непонятные закорючечки, третий вовсе нальёт жидкой краски в лохань и хватит ею посреди холста, так что получится какое-то несуразное, бессмысленное пятно. Ты на это пятно смотришь и ничего не можешь понять — просто мерзость какая-то! А дураки смотрят да ещё и похваливают.
топ 5 унылого пс3- говна.
Ни для кого не секрет, что на плейстейшен практически не выходит нормальных игр, но сонибои продолжают бубнить что- то про элитарность, авангардность и уникальность сони- проектов. Ну а что ещё остаётся делать, когда под видом современной игровой консоли тебе впарили скучную и унылую, как молдавская монобровь, хуёвину?..
Итак, к делу. Топ- 5 унылого пс3 говна представляет собой краткий обзор пяти ебанутых плейстейшен- эксклюзивов, которые расходятся лишь в узком кругу сони- маразматиков тиражом 500- 700 тысяч копий и на самом деле никому не нравятся.
5. Heavy Rain.
Почётное пятое место заслуженно занимает гадкое кинишко с рудиментарным управлением и притянутым за уши сюжетом про кривожопого папашу- архитектора, который ебался в шары и умудрился проебать своего умственноотсталого сына, который не знал в свои 12 лет про светофор и что нехуй щёлкать клювом. Его сбила насмерть какая- то манда, ехавшая со скоростью 20 километров в час. От этого архитектор спился, жена ушла от него к вьетнамцу, который торгует на рынке кипятильниками, а маньяк убивает детей.
Охуеть история.
Надо сказать, что необходимость нажимать раз в пол- часа одну -две кнопки совершенно не спасает положения и от игры хеви- рейн дико хочется спать уже после туториала.
Наверняка понторезы из квантик -дрим хотели донести до нас глубокую историю о взаимоотношениях, там, любви и о том, что бывает, когда уже вообще пиздец и так далее, но получилось то, что получилось: отборный экземпляр для нашего топа.
4. Infamous.
Эта дешёвая игрулька наверняка порадует любого прыщавого тринадцатилетнего школьника- онаниста, который всегда слушает маму, любит комиксы-марвел, кашу и Николая Баскова, ведь она являет собой просто воплощение уныния и уебанства.
История про мужика, который хуярит всех током и ему нельзя мыться, поэтому он ездит по проводам, стреляет молниями и ходит с засратой жопой.
Ходить у него получается криво, так как управление в игре такое же уродское, как рожа стива балмера.
В инфемоус плохо всё: дерьмовый сюжетец, достойный пера писательницы -донцовой и децких журналов про человека- паука, стрёмный графон, безвкусный дизайн уровней, копипастные враги.. Дико добивают дебильные прихваты главного героя и уродская озвучка. Но "таланта" красавцев из сакер- панч не хватило даже на то, чтобы вызвать у игрока пару- тройку рвотных позывов своим, с позволения сказать, творчеством, игра просто ужасно скучна и уныла: включил- позевал- выключил- не забудь рассказать всем, как тебе понравилась и ты ПРО ШОЛ.
3. Killzone 3.
На протяжении многих лет сонибои стараются поддерживать репутацию аристократов, играющих, сидя у камина с бренди и сигарой, в умные и интеллигентные игры с глубоким смыслом. В игры, которые можно обсудить за утренней газетой со своей утончённой мадам или за чашкой кофе с президентом, а на самом деле эти лицемеры играют во всякую хуйню. Киллзон, например.
Единственное, чем игра хороша- графон и дизайн космических нацыстов с планеты- хелган. Больше в игре нет нихуя хорошего.
Отвратительный и до безобразия тупой сюжет, а так же ебланские неуместные длинные диалоги, которые нахуй не нужны в копипастном коридорном шутерке, сляпаном на коленке, перестают веселить и даже бесить через некоторое время и любой человек, рискнувший в это поиграть, поплакав, отправляется баиньки, ведь игру не спасают даже зрелищные взрывцы, пафосные заставки и прочие спецэффекты- от них радуются только фанаты отборного говна- сонибои, у нормальных людей от этих потугов гуерила- геймс происходит фейспалм, они долго и с чувством зевают, а затем идут в магазин менять свою пс3 на бандл Nintendo Wii с Супер Марио.
2. Resistance.
Достойные подражания и уважения современные примеры альтернативной истории можно найти в интересных и весёлых украинских учебниках истории, украинские же разработчики подарили миру сталкера и козаков, наебав миллионы пекарей и впарив им откровенную хуйню, которую они схавали и до сих пор просят добавки. И всё это сделано за копейки, которые не идут ни в какое сравнение с бюджетом игры -резистенс. Разработчикам и сценаристам этого говна реально стоит поучиться у своих коллег -салоедов, которые, хоть и несут хуйню, но это весело. Даже если закрыть глаза на стопроцентную уёбищность резистенс, то перед внутренним взором предстают монстры, которых нагло спиздили из одноразовой пострелушки гирс оф вор.
Браво, инсомниак, второе место!
1. Путешествие.
Очередные любители пледов, глинтвейна и артхауса нашли приют под крылом Сони, заботливо собирающей всех юродивых, которые считают себя тонкими художниками с альтернативным восприятием реальности.
Речь, конечно же, о Thatgamecompany! Эти умники решили прыгнуть выше головы и выдать самое заумное говно, какого ещё свет не видывал! Нуштош, у них получилось: хуйня без рук два часа идёт по пустыне и развалинам к горе, мычит и ни с кем не разговаривает, а у неё растёт шарф. Охуеть, целая игра для этого.
Спасибо за внимание, ваш Nekrosadist.