Тимур Шаов в своей "Оде пиву" пел: "Пить шмурдяк, дружище, аморально. Пиво пить почётно, старина". Хотя разницу между "Балтикой 9" и шмурдяком не нашел никто. В тот роковой день, когда сумеречный гений петербургского пивоварения догадался, что оставшееся в чанах пиво, у которого вот-вот истечёт срок годности, можно просто разбавлять спиртом, на белый свет официально выбралось зло. Красная этикетка как будто намекает тебе на возможную кровавую отрыжку. Как никак, цвет, символизирующий опасность.
Сколько можно выпить: Удивительный напиток. Кому-то хватает 2/3 бутылки, чтобы увидеть новую, счастливую жизнь, а кому-то и после трёх флаконов по 0,5 хорошо, как после стакана с соком. Парадокс этой жижи в том, что на КМС по борьбе улетает с половины бутылки, в то время как беззубый, пятидесятикилограммовый упырь со сколиозом способен выпить без стеснения и последствий все 4.
Вкус: Вкус напоминает безденежье, нищету, разбитые мечты, тревоги, молодость, поиск приключений на свою мохнатую пятую точку. В общем, все те причины, почему ты выбрал из всего однообразного многообразия на пивном прилавке именно этот нектар. Довольно густой вкус, который делает пиво практически непроглатываемым. Поначалу очень даже приятный напиток, но чем дальше, тем тяжелее. Желудок кричит: "Довольно!" – а мозг обещает тебе всё, что только может: не тупить на экзаменах, вовремя говорить остроумные вещи, принимать правильные решения – короче всё, лишь бы ты это не пил. Но самое главное не допивать бутылку до конца, а в дань уважения уличным традициям оставить символическую жижу на донышке, ибо там скопилось всё зло.
Как пить: Любимый напиток пролетариата, он идеально подойдёт для ночной прогулки по историческому центру города. Правда, эта прогулка может стать путём в один конец, ибо злонравные блюстители порядка подберут твоё бездыханное тело. Рекомендуется пить в подъездах, на детских площадках. Если нужно максимально дёшево и быстро превратить свою плоть в беспорядочно вращающиеся лопости вертолёта, то лучше "девятки" не найти. Спаивать свою даму "девяткой" не стоит, если только ты не хочешь овладеть её ватным телом и уложить в постель. На самом деле это пиво – выбор тех, для кого классическое пиво с 4,2% – то же самое, что вода, кто хочет ощущений и эмоций от выпитого. Для тех, кто не разменивается на мелочи.
Закуска: Семечки, дешёвые чипсы, сухари, пересохшая рыба. Еда не должна перебивать вкус пива. Как ты понял, это пиво не для званых вечеров. Это пиво – для приятного времяпрепровождения в тени деревьев.
В чём плюс: Незабываемый каскад эмоций, впечатлений и поступков ждёт каждого, кто выбрал этот эликсир смерти. Ну, а если повезёт, то, может, яркие воспоминания останутся при тебе. Одним словом, здорово, весело, увлекательно! Даже сам процесс питья. Кстати, это идеальное средство от похмелья. Пусть Воланд и прочая нечисть похмеляются стопкой и горячей закуской. Настоящий дворовый аристократ должен поставить её в аптечку, дабы достать эликсир в самый нужный момент.
Минус: Сама "девятка". Её похмелье, её вкус, её могущество. У большой силы – большие последствия.
"Блейзер" как будто создан для молодёжи: яркий, смелый, кричащий. Сделает жизнь ярче во всех смыслах, раскрасив язык в яркие цвета радуги. Любимый напиток романтичной экзистенциальной молодёжи родом из 2007-го. Ещё незабвенный "Сатана печёт блины" воспел вишнёвый "нектар" в своей песне "Вишнёвый Blazer". Правда, со временем из эликсира печальной молодёжи он превратился в по-настоящему народный напиток, который покупают и школьники, с волнением протягивающие сжатую сторублёвую купюру в потной ладошке, и алкаши, которым хочется праздника и коктейля. Да-да, это именно что коктейль. Производитель уверяет, что на основе пива. Но мы склонны ему не доверять.
Сколько можно выпить: У меня предвзятое отношение к этому нектару. Ваш покорный слуга пил самый лютый треш, который находится в жидком агрегатном состоянии. Я более-менее пил рижский бальзам, но не смог выпить больше половины стакана того самого вишнёвого "Блейзера". Это было моё первое и единственное знакомство с напитком из 2007-го. После выпитого я чуть сам не вернулся в 2007-й, так как мне очень хотелось плакать. Я не понимаю, как его вообще можно пить. Он подходит разве что как орудие естественного отбора. Но у "Блейзера" есть два больших плюса: цена и яркие цвета, которые привлекают на всё согласных, ради того чтобы почувствовать себя взрослыми, школьников, словно цветок пчёлку. Одной бутылки сладковатой жижи хватает с лихвой на две неокрепшие несовершеннолетние печени и на одну пропитую. Во всяком случае, как-то я застал подзаборного алкаша, сидящего на крыльце магазина и открывающего бутылочку яблочной "амброзии". Через полчаса я возвращался тем же путём и увидел этого алкаша в совершенно непотребном виде, лежащего в луже собственных желудочных масс (кстати, он ел кукурузу), хотя в бутылке ещё оставалось чуть меньше четверти. Хотя, казалось бы, 6,7 оборотов. А ведь когда-то были все 8,8.
Вкус: Если в бычью мочу добавить спирт и растворить в ней вишнёвую сосалку, получится "Блейзер". Одним словом, хуже на вкус – только разлагающийся воробей, я полагаю.
Как пить: Весело, под "Amatory", жалуясь на мамку с папкой, мол, они тебя не понимают, рассказывая о том, что неплохо было бы покончить жизнь самоубийством, и сокрушаясь, что уже сентябрь сгорел, а убийца до сих пор не доплакал. Это в начале. А потом алкогольные массы сами сплетут нить беседы. Пить надо большими стаканами, небольшими глотками. И желательно охлаждённым. Большая ошибка многих пациентов – теплый "Блейзер". В холодном не так чувствуется омерзительный привкус. Хотя он и так будет чувствоваться.
Закусывать, казалось бы, нужно шоколадом или фруктами, но это только в том случае, если спаиваешь "прекрасную фею". Лучше всего неприятный вкус сможет перебить хорошая еда, холодный душ и зарок никогда больше не пить. Но мы выбираем пролетарский закусон, поэтому сухарики и шоколад "Бабаевский". Ну, а если хочешь быть совсем чётким, то без закуси! Он и так сладкий.
В чём плюс: Весело – коктейль же! Кому-то вкусно. Необычно.
Минус: Старый добрый понос, рвотные позывы вместо послевкусия, тотальное уничтожение печени, потому что крашеный спиртяга для неё, пожалуй, даже хуже "Балтики 9". А поутру ты попадёшь в объятия слабости и его величество Бодуна.
"Виноградный день Виноградный день – это жесть За полтинник купили бухло-о-о-о Виноградный день... и в гавно. Я же вам говорил дуракааа-а-а-аам". ВИА "Виноградный день" – "Виноградный день"
В народе его ласково именуют как "День Д". Полиглоты и понтовщики предпочитают иностранное "Grapes Day" или, как говорят на Вологодщине, "Грапиздей". Ещё одна страсть молодых пролетариев. Как и "блейзер", стал жертвой эксперимента над антифризом и пивом с применением большого количества красителей и ароматизаторов с жутким вкусным спиртом. Несмотря на 8,9%, пьётся легко, как хорошее вино. Шутка. Это ещё хуже "Блейзера". Хотя производители пишут, что в основе – пиво. Однако, как настоящие виноделы, производители "Виноградного дня" балуют своих потребителей тремя вкусами: ВД, белый ВД, розовый ВД.
На самом деле, в этих полутора литрах счастья скрыты страх и боль человеческая. Берегись, страждущий алкаш! Хотя на ниве дешёвой выпивки ему практически нет равных. Быстро, эффективно, не без последствий.
Существуют и другие "Дни": тропический, гранатовый, апельсиновый, лимонный, клубничный, фейхоа, джин-тоник и даже такие шедевры, как мифические хлебный день и ореховый день. Правда, последние два никто не видел, хотя в списке пасхальных молитв и новогодних желаний они входили в тройку самых популярных, что говорит о том, как много людей любят и ценят ВД. Однако если ты хочешь познать всю суть вкусной и недорогой выпивки, то бери синий ВД. Это для тех, кто понимает.
Сколько можно выпить: Одна-две бутылки ВД дают по шарам крайне прилично и превращают тебя... нет, не в секс-совуху, а в что-то страшное, еле живое. Напиток, скажем прямо, сногсшибательный и отправляет к Бахусу даже самых стойких.
Вкус: Некоторые сравнивают вкус ВД с крюшоном. Да,у него довольно приятный химический виноградный запах, и первые два глотка даются легко. Потом мозг понимает, что был неправ, когда посоветовал тебе этот шедевр химической мысли, и пытается отговорить от самоубийства. Но ты всего лишь начинаешь чувствовать неприятное послевкусие, которое проходит после половины выпитой бутылки. Вам с мозгом уже всё равно. Печень вы всё равно не слушаете.
Как пить: Сей замечательный напиток пьётся зачастую вместе с такими простыми пролетарскими напитками, как водка, "777", и такими благородными сортами пива, как "Очаково", "Балтика 9", "Охота крепкое". Во многом благодаря этому КПД ВД возрастает в геометрической прогрессии. Правильнее всего будет пить ВД из бутылки, ибо это ещё более пролетарский напиток, чем портвейн. Поэтому пока эстеты с томиком Лиона Фейхтвангера сидят, откинувшись в кресле возле зажжённого камина, ты сядь на табурет, отхлебни ВД и прочти томик "Майн Кампф". Хотя правильнее всего во дворе выдуть полторашку на брата в компании образованных, интеллигентных товарищей, врубить грайндкор и успеть развлечься до тех пор, пока желудок не решит, что ВД со всем содержимым пора на выход.
В чём плюс: Цена, эффективность и, конечно же, дизайн. Он, как Вергилий, который подсказывает тебе – своему Данте, что в эту адскую пучину ещё очень рано окунаться, что ты ещё слишком молод и не готов умирать, и тебе ещё жить да жить.
Минус: К сожалению, ароматизатор не переваривается организмом, поэтому продукты жизнедеятельности будут иметь выраженный виноградный аромат. Можешь считать это плюсом – дело твоё. Но про другие минусы я напоминать не буду – те же, что и у "Блейзера". Да и, в конце концов, немаленький, сам догадаешься, что с тобой сделают коварные красители и дрышло, которое в лучшие годы стоило 50 рублей.
Как говорится, русский портвейн – бессмысленный и беспощадный. О том, как портвейн "777" разрушает кору и древесину головного мозга, красноречиво рассказывает фрагмент из главного популяризатора продукта на постсоветском пространстве – фильма "Зелёный слоник".
– Ну я, Бердянск потом я вспоминаю, как... там море, типа Чёрного моря, такое, Азов, что ли? Не помню ничего, вроде Азовское... Там я с..л, б...ь! Голый залез в море и на...л! Пьяный был тоже... "Три Семёрки" тоже пил. А оно везде, по всему Союзу "Три Семёрки", понимаешь?
Квинтэссенция абсурда русского кинематографа явно переплелась с квинтэссенцией абсурда отечественного виноделия. Понятно, что отношения к хорошему крепкому вину не имеет. Ведь портвейн – это креплёное вино, пользующееся огромным успехом и популярностью в Португалии, где его создали, и во всех странах, где вообще знают толк в вине. К сожалению, во многом это пойло стало виновником того, что в нашей стране портвейн ассоциируется с омерзительным, низкокачественным продуктом. Как говорится: "Что русскому портвейн, португальцу – вообще не напиток". Бокал хорошего, дорогого портвейна делает человека весёлым и дарит лёгкую радость бытия. Теперь представь, что делает бокал "Трёх топоров"!
В самом начале своего победного шествия был вполне кошерным напитком, однако позже стал производиться из отходов винного производства, например, гнилого винограда и виноградных выжимок с добавлением спирта и сахара. Из чего производится сейчас, не знает даже Тот-Кто-Всё-Знает (если вы понимаете, о ком я).
Говорят, что самые качественные "топоры" зарыты в степях Белоруссии и делаются не из какого-то там жмыха, а из вполне приличного винограда и крепятся выгнанным из выжимок спиртом. Так что все в Беларусь! Ну, а если такой возможности нет, то будь осторожен и слушай дельные советы.
Сколько можно выпить: Как-никак, а это вино. В отличие от "Виноградного дня", последствия от употребления "777" близки к употреблению вина. Большого количества вина. Очень большого. Ходят слухи, что после употребления одной бутылки, что называется, "в одно рыло", навстречу к виновнику торжества приходят страх, ненависть, Лас-Вегас, Вельзевул со свитой, сами цифры (777) складываются в код апокалипсиса и начинают с тобой говорить. Это всё ложь. Это всё враки. Если, конечно, до "777" ты не выпил как минимум литр водки и прочего вкусного спирта. На самом деле эффект возникает после второй бутылки. Поэтому лучше всего будет взять одну. Лучше потом сгонять еще.
Вкус: На самом деле вкус абсолютно разный. Всё зависит от производителя. И вот тут возникает важный момент. Брать нужно "777", П-О-Р-Т-В-Е-Й-Н! Всякие "Портовейты", "ПАртвейны" и демонические цифры вроде "7777", "999", "666" брать не надо. Кстати, брать нужно в тёмных стеклянных бутылках. Пластик и прозрачное стекло – строго не рекомендуется. Пластиковая полуторка – это, конечно, выгодно, но одновременно является синонимом слову "яд".
Кстати, ценители утверждают (или даже убеждают), что у настоящих "топоров" – привкус хлебной корочки и тонкий, уксусный аромат, с благородными винными оттенками. Мы же скажем, что его очень даже приятно пить. В большинстве своём. А вот "7777" и им подобные отдают лютой спиртягой, из-за чего их употребление превращается в мучительное выживание. В общем-то, рецепт любых "777" вызовет шок у французского винодела. А вот рецепт этой шмурди – моментальный инсульт, гангрену и ампутацию сердца.
Как пить: Вот ту важно вспомнить, что "777" – это привет из советского прошлого, из тех талонных времён, когда очередь за ним в винных магазинах выстраивалась весьма и весьма приличная. Поэтому, как дань уважения предкам, традициям и самому напитку, сей нектар строго рекомендуется пить из гранённого стакана. Это португальцы пьют из "стаканов-колокольчиков", а здесь, в стране суровых зим, пить надо из того, что символизирует крепость духа и верность традициям. Если нет гранёного, возьми любой аскетичный стакан. Пей сам. Или с другом, ведя политические беседы и споры об устройстве мира. Этот напиток располагает лучше, чем водка. Есть буржуйский вариант, опробованный лично. Кто-то скажет, что это форменное извращение, и я с ним, пожалуй, соглашусь. Развести с колой 1 к 1 на стакан – получается пролетарский коктейль. Весьма и весьма вкусно.
Закуска: В Португалии к каждому виду портвейна подбиралась подобающая фруктовая закуска. Но здесь, опять же, в дань уважения традициям не так важно, чем ты забьёшь странное послевкусие: конфетой или куском яблока. Да хоть куриной ножкой! А лучше всего – прямо из горла и без закуски.
В чём плюс: Дешево, сердито. Классика жанра, верность традициям. И как не странно, вполне вкусно.
Минус: Последствия, плавно "переливающиеся" в головную боль и терзающие сомнения на тему того, стоило ли это употреблять вообще. Да и сложно выбрать своего, родного, вкусного и того самого производителя, так как половина напитков представляет собой разведённое в воде сухое "юпи", в которое добавлен спирт непонятного происхождения.
Когда бедность схватила за шкирку, а алкогольный позыв крепчает день ото дня, когда скоро рассвет, а выпивки нет, когда душа болит, сердце плачет, и ты чувствуешь, что его пора лечить, – ноги сами тебя несут в аптеку. С умоляющим взором ты обращаешься к суровой аптекарше со словами: "Дайте какое-нибудь лекарство от сердца, только недорогое". Оценив твою небритую щетину и грустный внешний вид, аптекарь превращается в волшебную фею, которая с надменным взглядом ставит перед тобой волшебный флакон, именуемый в народе "фанфуриком". 100 мл счастья, алкоголического счастья. Ибо только старожилы аптек помнят те далёкие времена, когда настойка боярышника продавалась как лекарственное средство.
Теперь она служит в качестве идола, которому поклоняются все, кто не жалеет свою большую волосатую печень. 30 рублей радости. Производители давно это смекнули, и нынче редкая настойка имеет лекарственные свойства. Всё чаще это элементарный 70-градусный спирт, который дарит смех и радость тем, кого ещё вчера можно было назвать человеком. Поэтому флаконы встречаются в качестве улик на залитых продуктами деятельности желудка местах преступления. Если ты опустился до регулярного употребления "сердечного эликсира", то ты потерян для общества.
Если просто хочешь попробовать, дабы было что вспомнить, будь аккуратен и слушайся советов. В общем и целом настоящую настойку можно сделать самому, залив ягоды боярышника спиртом и дав им настояться. Но когда ты этим будешь заниматься...
Сколько можно выпить: Всё зависит от того, как ты переносишь 75% жижу. Только истинный, пропитый всеми известными науке спиртами алкаш, может, не отходя от кассы, выпить флакон "живительной влаги" без закуски. Тебе же наверняка стоит его развести. И будь уверен, одного флакона тебе хватит с лихвой. Почему? Да ты попробуй вкусить хотя-бы 20-25 капель, которые прописывают врачи. Так что смело можешь оправдывать употребление адской воды профилактикой лечения сердечно-сосудистых заболеваний.
Вкус: Говорят, что вкус боярышника сравним со вкусом конца света. Апокалиптические ощущения настигают твою ротовую полость, уничтожая с потрохами слизистую ротовой полости и надежду на то, что ты станешь нормальным человеком. Однако, если разбавить, то пьётся, как разбавленный спирт, с игривым привкусом, не имеющим ничего общего с плодами боярышника.
Как пить: Залпом, сосредоточившись, закрыв глаза, отключив сознание. Прямо из флакона. Можно, конечно, стать эстетом и развести в гранёном стакане раствор, более-менее пригодный к употреблению. Пить лучше в компании, ибо одиночное употребление "бояры" презирается даже самыми последними алкашами. Поэтому взять придётся целых два, а то и три флакона.
Вообще, по традиции, нужно омывать желудок "сердечным бальзамом" на свежем воздухе, но вдали от любопытных глаз, в небольшой компании. Однако, есть вероятность навеки остаться лежать под сенью деревьев, и потому лучше пей дома, культурно, с такими же сумасшедшими, как и ты.
Чем закусывать: Ты действительно думаешь, что тебе понадобится закуска? Это же лекарство, а их не запивают. А если серьёзно, то тебе будет не до закуси. Главное, успеть занюхать рукавом или волосяным покровом товарища. Многие многие эстеты маргинального алкоголизма предпочитают запивать невкусную жидкость "сладенькой водичкой, вот той, за 20 рублей", ибо убить жгучее послевкусие этой гадости может только послевкусие другой гадости. Такую воду, как известно, пить нельзя. Но поверь, после "бояры" твоей пищеварительной системе будет всё равно. Она падёт, как грустная алкоголичка Лера из моего двора, и будет валяться в луже былого величия.
В чём плюс: Дешевле способа отправиться в Вальгалу ещё не придумали. Всего лишь 30-35 рублей – и заветный флакон в твоих руках. В аптеках не спросят паспорт и рецепт врача, так что смело покупай гематоген, боярышник и активированный уголь с цитромоном. Последние два – на случай, если ты всё-таки проснёшься после на утро.
Минус: Передозировка данной настойки может вызвать брадикардию и снижение артериального давления, что чревато последствиями. Однако это только в том случае, если употребление подобного яства вошло в привычку. А так – бомбовый удар по печени, тяжёлое похмелье и вероятность отравления, ибо не все производители одинаково добросовестны, и не все "боярышники" одинаково полезны. Ну, возможно, самый главный – малый объём и хрупкая тара..
"Губит людей не пиво, губит людей вода", – гласит текст легендарной песни. Однако это пиво может загубить, убить и засыпать тебя своим псевдохмельным валом. Это пиво – тиран всех "пив". Некоторые называют его "пулей", так как, несмотря на свой небольшой размер (всего лишь баночка 0,33), оно может убить слона, но бессильно перед ветераном войны с алкоголем. Он таких банок может выпить хоть 3, но не больше. Коэффициент смертоносности сравним с водкой, впечатления схожи с впечатлениями от употребления "собратьев" по цеху: "Балтики 9" и "Охота крепкое", а вкус, как у качественного ерша.
К сожалению, "зимнее" стало заложником бренда. Если мы видим на прилавках отечественное пиво крепостью больше 5 оборотов, значит, это эффективный и дешёвый эликсир для скорейшей отправки к праотцам. На самом деле, если бы компания "Heineken" разлила это пиво из банок в красивые тёмные бутылочки и подняла цену до 70 рублей, то стереотипные снобы забили бы на отдающий спиртягой вкус, а само пиво стало бы конкурентом славному "Амстердаму навигатору". Однако, сейчас многие избегают этих маленьких убийственных банок. С одной стороны правильно, а с другой – нет. Во всяком случае, оно гораздо вкуснее своих старших братьев – "девятки" и "охоты крепкое", хотя и дороже.
Сколько можно выпить: Как правило, от одной банки ноги незаметно пускаются в пляс, а настроение резко повышается. За что мы, собственно, и любим пиво, так это за традиционное поднятие настроения. Не торопись, в этой маленькой баночке скрыта вся тёмная сущность русского алкоголизма: внезапность и эффективность. Она поразит твоё тело, сделает движения плавными, мозг ватным, а жизнь гораздо ярче. Если ты испытанный временем и этилом боец, то можешь брать вторую. "Охота", она как дикий мустанг, который даст себя оседлать, только если почувствует уважение к себе и могучую силу. Её лучше пить тому, кто знает толк в алкоголе, кто знает больше одного рецепта от похмелья. Её нельзя недооценивать, иначе она сыграет с тобой злую шутку. Не понтуйся, не бери больше двух баночек.
Вкус: Аромат сухофруктов и спирта ласкает ноздри, не давая полного представления о своём могуществе. Вкус густой, маслянистый, сладковатый. В послевкусии маслянистость, сухофрукты и что-то лакокрасочное, напоминающее, скорее, олифу. Спирт, конечно, чувствуется, но не так, как у плохого ерша. Скорее, благородного ерша, с качественным пивом за 200 рублей и водкой не меньше чем "Абсолют". Ну, и при такой крепости он вполне уместен.
Если это пиво рассматривать как легендарный баварский дабл бок, то оно посредственное. Пьётся тяжело. Вкус тяжёлый. Хорошо, что производители сжалились над населением и выпустили эликсир в банках 0,33, а не в 1,5 литровых пластиковых бомбах. Иначе был соблазн победил здравый смысл. Хотя потребитель сего напитка может не понять такой изящный формат и в дальнейшем мы увидим какой-нибудь "бигсайз" по 0,5 или 0,7, чтобы уж наверняка не оставить сомнений о своём могуществе.
Как пить: Потихоньку, мелкими глотками, смакуя каждый шаг, можно одному, смотря на хмурое апрельское небо, а можно и в компании с другом, вспоминая былые подвиги и ругая политику. Ведь на самом деле "зимнее" это не выбор дворовых обрыганов, это выбор ценителей, студентов и профессионалов. Обрыган возьмёт более дешёвую и объёмную "девятку" или "крепкое". Тонкий ценитель – уместную баночку.
Чем закусывать: По идее, такое пиво нужно закусывать сытными мясными закусками, дабы срывающая голову хмельная поступь не превратила тебя в животное раньше времени. Но не стоит забывать, что в первую очередь это "Охота", а охоту не грех закусить и селедочкой с лучком, и тараночкой сушеной, и чипсами жирными. Настоящие эстеты, желающие поскорее встретить того самого охотника, изображённого на банке, и завести с ним прямой диалог, пьют, не закусывая, смакуя каждый глоток. В итоге после мучительных последних капель охотник начинает подмигивать, а на второй банке уже со всем охотничьим красноречием рассказывает, как ходил на лося.
В чём плюс: Конечно же, в эффективности напитка. Его не выпьешь много, и наутро писяки не будут отдавать сивушными маслами. К тому же, он достаточно вкусный и недорогой. И, выбирая "охоту зимнее", ты выбираешь уникальность русского алкопрома. Таких напитков, как она, больше нет и вряд ли будут.
Минус: Острый похмельный синдром, наступающий с утра. Особенно в том случае, если проснувшийся внутри тебя весельчак вырвался наружу и отполировал выпитое "дозой радости" – другими алкогольными излишествами. Похмелье от "зимнего" – это как лотерея: никогда не знаешь, что с тобой случится. Однако есть и другая "тёмная сторона": ты никогда не отделаешься от мысли, что пил "охоту", и эта мысль будет съедать тебя заживо.
Для многих "Ягуар" и ему подобные – это как первый секс. Просто многие впервые познакомились со спиртосодержащим веществом именно через "Яжку". Это как первая любовь: ты будешь со смехом вспоминать, как пил её в подворотне с пацанами и наслаждался её сомнительными прелестями, как чувствовал себя взрослым. Но ты никогда её не забудешь. Это молодость, к которой ты рано или поздно вернёшься, хотя бы на мгновение, жадно открыв банку "Трофи мохито" и вылив её содержимое в своё нутро. Ты скажешь себе, что хуже гадости не пил, но будет слишком поздно. Ты вспомнишь эмоции, которые никогда не испытаешь с водкой или пивом. Эмоции "первого раза", открытия для себя чего-то сакрального.
Сколько можно выпить: Да сколько хочешь! Только помни: 150 мг кофеина на банку, углекислый газ и различные вкусовые добавки убъют тебя. В некоторых "коктейлях" относительно высокий градус совершенно не чувствуется. Так что превращение в "бёрдмена", человека-птицу, не чувствующего ничего, кроме ощущения полёта, останется незамеченным.
Вкус: Очень вкусно. В некоторых чувствуется терпкий противный привкус спиртяги, а в некоторых его совершенно нет. У каждого свой неповторимый. Но, как правило, сладкий, приятный, позволяющий выпить декалитры божественного пойла. Дамы особенно ценят "сладенький приятный вкус" подобных эликсиров, из чего возникает ассоциация, что настоящему мужику негоже пить эти напитки, мол, "оставьте "Яжку" школьникам и дамам". Но это не останавливает чуваков, которым иногда хочется выпить "чего-то вкусненького". Да и, в конце концов, это удобный и относительно недорогой способ сделать себя счастливым.
Как пить: С прекрасными школьницами на брундершафт в надежде вернуть себе пресловутый 2007-й, в подворотне или на славной вписке. Некоторые пьют коктейли в надежде поскорее напиться. Тогда было бы лучше запереться у себя в комнате, дабы никто не узнал, чем ты балуешь свой ливер. Чем закусывать Ничем, ты что! Она же вкусная! Покатай во рту, почувствуй насыщенный вкус пищевых добавок.
В чём плюс: Вкус, цвет, воспоминания и гарантированное опьянение от невыносимой лёгкости пития. Все знают: чем легче напиток, тем быстрее прилетает вертолёт.
Минус: Сочетание стимуляторов с алкоголем плохо сказывается на работе и состоянии сердца и центральной нервной системы, а также ходят слухи о влиянии на потенцию. Химический состав "Яги" обеспечивает панкреатит, гастрит, язву желудка, заболевания печени и онкологические заболевания. Также имеются случаи передоза подобными напитками. С другой стороны, они неплохо влияют на генофонд человечества, уничтожая лишних. Однако, это можно отнести к плюсам.
Ёрш – это классика. Это как "яичница со всем, что было в холодильнике". Стопку спирта или водки, как правило, находит в своих закромах каждый. Но пить чистый спирт грустно и не увлекательно, особенно если его осталось, что называется, "на донышке". Поэтому на помощь приходит легенда, известная с давних времён и сделавшая счастливее не одно поколение.
Сколько можно выпить: Да сколько угодно! Всё зависит от рецепта коктейля. Если на бокал пива – одна рюмка, то пара-тройка таких коктейлей с лёгкостью уйдут внутрь. А чем выше добавление водки, тем убийственнее становится этот нектар.
Вкус: Всё зависит от великого множества различных, проверенных временем рецептов. Очень вкусен ёрш из хорошего лагера и вкусного ягермайстера. Тогда у пива появляется действительно насыщенный привкус вишни и оленьей крови. Особенно эстетов радует такое чудо, как ёрш на основе тёмного пива, который воспел ещё сам Б.Г.: "Хорошо анахорету, виски с Гиннесом мешая, он плетется меж сугробов, тихо песенки поет". Тут главное не пожалеть денег на хорошее тёмное пиво. Если же завалялся виски, то добавляй, но последствиям не доверяй. Тёмное пиво даёт очаровательный мягкий вкус, перед которым сложно устоять.
Как пить: В компании хороших знакомых, из пивных бокалов, а не обычных чайных чашек. Наливаешь пиво, выливаешь водку, не пролей ни капли мимо, всё до последней капли – в глотку. Если смерть должна наступить мгновеннее, то советую использовать "Чпок": метод схож с "текиллой бум!", только используются пиво с водкой. А так всё то же самое. Смешиваем, зажимаем стакан ладонью, взбалтываем и с размаху бьём донышком стакана об колено – образовавшееся бурлящее пойло моментально выливается внутрь. Кстати, насчёт текиллы. Если она всё-таки есть, то рекомендуется коктейль "Смерть мексиканца", в котором водку заменяет кактусовая вытяжка, однако последствия куда более плачевные. Рецептов много, однако, главный рецепт ерша – хорошее настроение и благоприятное расположение духа.
В чём плюс: Вкусно, питательно и увлекательно. Старый, проверенный временем рецепт, с дедовской закалкой. Для тех, кто понимает. Чувствуешь себя алхимиком, когда мешаешь заветный бальзам. К тому же, относительно доступно. Можно использовать самые дешёвые пиво и водку – не вкусно, зато эффективно. Только не бери "девятку".
Минус: Ну, ты понимаешь, что происходит, когда мешаешь? Мозг идёт налево, туловище – направо. Дикие головные боли поутру и жуткое желание похмелиться. Ерш, как неопытная школьница, целиком и полностью полагается на тебя, на твой опыт и здравый смысл. Если ты не знаешь, какие пропорции тебе подходят, то не выпендривайся. Хотя сколько водки в ерш не лей, всё равно подлить придётся.
Ну, и самое главное, для хорошего, вкусного ерша нужны хорошие напитки. Бог с ним с пивом. А вот если дома не окажется хорошего крепкого алкоголя, то на пике опьянения к тебе придут дядя Боря и белочка Лиза, которые будут измываться над твоим опухшим сознанием.
Стикеры из тележки уже на MFB, жми на пепу! 
)................. на следующий день мне звонит корешок, тип как вы с Сыном разошлись(Сын кликуха пеца), я грю ваще нихуя не помню, все ноги поцарапанные, телефон на месте. Мне грят сын у меня потом выхватил эту бутылку, залпанул сколько смог, а остальное выкинул через забор( 
), грят 6 часов домой шел 
/medal request
