MadFanboy Forum

Тут будет тред моих личных кулстори. Потому как некоторым личностям они интересны и просят меня их рассказать. Язык вроде более-менее подвешен, писать умею, да и рассказать есть чего - почему бы и нет?

Да и просто потому, что я это могу. Ороро.

Влажные бородатые сюжеты?

ив.

кулстори

кулстори из жизни бородатого девственника

Только не пиши как обнюхался кокса в клубе и урвал от полиции, пожалуйста

Первая - происходит со мной постоянно. Конкретно эта - около двух недель назад.

Работаю я в ночь. Смены начинаются в шесть часов вечера и кончаются в шесть часов утра (но по факту возвращаюсь я домой уже к шести часам - заканчиваем раньше и идём впереди графика). Зимой ещё тот геморрой. Ибо собираешься на работу - ночь, работаешь - ночь, возвращаешься с работы - ночь, ложишься отсыпаться - ночь, отоспался и встаёшь - снова ночь. Везде ночь!
Но не в этом суть. А в том, что мои приключения начинаются уже ровно с того самого момента, когда я ступаю на остановку с раннего утреннего трамвая, что довозит меня домой.

Вот и первый клиент - размахивающий руками и со смертельной дозой алкоголя в крови парень моих лет:
- Пошли!
- Куда?
- Пошли, там пацаны!
- Какие ещё пацаны?
- Залупаются! Пизды им дать!
- Что вообще случилось?
Промычал что-то на неизвестном мне языке и скрылся за ларьком. Я же, только перейдя дорогу...
- Какой час не подскажешь?
(Не успеваю достать телефон чтобы посмотреть...)
- Брат, десятью рублями не выручишь? Не хватает на пиво вообще. Я тебе верну, точно говорю!
(Ага, особенно когда ты меня впервые в жизни видишь)

Далее навстречу ко мне идёт помахивая поводком знакомый из соседнего подъезда. Из той категории, который вам отвратителен всем вплоть до своего поведения с внешним видом. Но который даже в лоб не может понять, что с ним не хотят знаться. Я вообще не понимаю как меня с ним свела судьба. Возможно, бог в этот момент находился в настолько же сильном алкогольном опьянении и брызжа слюной на свою бороду от смеха свёл меня с ним.
- Вано, ну ты же вон какой кабан здоровый! И у тебя нет денег?


От остановки и до подъезда моего дома всего-то 200 метров. 200 БЛЯДЬ!!!

што

ив. писал(а):Первая - происходит со мной постоянно. Конкретно эта - около двух недель назад.

Работаю я в ночь. Смены начинаются в шесть часов вечера и кончаются в шесть часов утра (но по факту возвращаюсь я домой уже к шести часам - заканчиваем раньше и идём впереди графика). Зимой ещё тот геморрой. Ибо собираешься на работу - ночь, работаешь - ночь, возвращаешься с работы - ночь, ложишься отсыпаться - ночь, отоспался и встаёшь - снова ночь. Везде ночь!
Но не в этом суть. А в том, что мои приключения начинаются уже ровно с того самого момента, когда я ступаю на остановку с раннего утреннего трамвая, что довозит меня домой.

Вот и первый клиент - размахивающий руками и со смертельной дозой алкоголя в крови парень моих лет:
- Пошли!
- Куда?
- Пошли, там пацаны!
- Какие ещё пацаны?
- Залупаются! Пизды им дать!
- Что вообще случилось?
Промычал что-то на неизвестном мне языке и скрылся за ларьком. Я же, только перейдя дорогу...
- Какой час не подскажешь?
(Не успеваю достать телефон чтобы посмотреть...)
- Брат, десятью рублями не выручишь? Не хватает на пиво вообще. Я тебе верну, точно говорю!
(Ага, особенно когда ты меня впервые в жизни видишь)

Далее навстречу ко мне идёт помахивая поводком знакомый из соседнего подъезда. Из той категории, который вам отвратителен всем вплоть до своего поведения с внешним видом. Но который даже в лоб не может понять, что с ним не хотят знаться. Я вообще не понимаю как меня с ним свела судьба. Возможно, бог в этот момент находился в настолько же сильном алкогольном опьянении и брызжа слюной на свою бороду от смеха свёл меня с ним.
- Вано, ну ты же вон какой кабан здоровый! И у тебя нет денег?


От остановки и до подъезда моего дома всего-то 200 метров. 200 БЛЯДЬ!!!

Wander писал(а): Влажные бородатые сюжеты?

Ты хорошо меня знаешь!

Firex писал(а): Только не пиши как обнюхался кокса в клубе и урвал от полиции, пожалуйста

Чёрт... Тогда тему можно закрывать. :с

ну ты же вон какой кабан здоровый!

kachok

>Работаю я в ночь
>Вот и первый клиент

10 рублей зажал посану на пивко? Ууу тварь.

Orlando писал(а):>Работаю я в ночь
>Вот и первый клиент

if you wanna rich, you gonna be a bitch

Orlando писал(а):>Работаю я в ночь
>Вот и первый клиент

Вполне предсказуемая реакция от такого двощера, как ты

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:

Готичный Тролль писал(а): if you wanna rich, you gonna be a bitch

Твой девиз штоли?

Продолжаем разговор.

Совсем недавно пришло письмо из моего районного отделения полиции по моему заявлению. В нём говорилось о том, что факт сломанных почтовых ящиков имеется, показания соседей-свидетелей имеются, сам подозреваемый факт порчи ящиков не отрицает. Но в возбуждении дела отказано.
Горжусь Рассеей!

Началось всё с того, что около месяца или даже двух назад я приготовил вкусных пирожков с фаршем и сыром. Ну и овощами, естественно. Ночью на кухне я самозабвенно наслаждался ими под мангу со своего ноутбука.
Вдруг из подъезда послышалась дичайшая ругань. По голосу узнал соседа с этажа выше, в квартире наискосок от меня. Парень примерно моего возраста, ниже на полторы головы. Но иногда напивающегося вот до такого состояния, что начинает драться со своей собственной тенью. И это при том, что на вид кажется трезвым. Сей день не стал исключением - орал он на свою сожительницу (хотя называли себя гордым именем "семейная пара"). Темы для него тоже были стандартными - опять кто-то косо посмотрел или не то сказал. Он от этого сильно обижается и начинает орать, что "я - мужик, уважайте меня!!!!1111адынадын".
Да оно и неудивительно с такой-то "женой". Вы когда-нибудь видели хрестоматийных сиповок? Она самая, собственной персоной! С сигаретой за ухом под копной невозможно прямых и неприятно пахнущих от отсутствия мытья волос. Окрашенных в чёрный цвет волос, но на деле как будто облитых гудроном (смола такая, которой заливают крыши). Даже в нашу-то холодную зиму ходящей по сугробам на каблуках и в обтягивающих жирок джинсах-стретч. Не забыть бы обязательный нихрена не греющий пуховичок максимум до талии и полностью оголяющийся зад, если такая дама куда-нибудь присядет. Подтянуть штаны и не позориться? Не наш метод, Уася!

Но я отвлёкся. Вначале были довольно привычные пинки по перилам, но впоследствии послышался нехилый такой грохот падающих на лестничную площадку и съезжающих по ступеням почтовых ящиков. Интерес сменился негодованием и я открыл входную дверь. Как тут же мне, не успевшему даже осмотреться, в крайне нецензурной форме пожелали закрыть дверь с другой стороны и не соваться в выяснение отношений сей чинной семейной пары. Даже в более вежливой форме, чем моему соседу напротив, которого в тот самый момент тоже разобрал интерес. Ну, как скажете. Я человек неконфликтный.
А вот полицию вызвал.

Вид приехавшего наряда тут же заставил соседа успокоиться. Но как по мановению волшебной палочки в режим берсерка вошла уже его "жена", всячески отпираясь и отказываясь выполнять требования полиции по составлению материала в их участке после вытрезвления в сию прекрасную осеннюю ночь. По её словам, никакого дебоша не было, все обознались. Она понятия не имеет почему их задержали, ведь они тихо и спокойно поднимались на свой этаж. А ящики на самом деле снесла группа "малолеток". Которая по всей видимости испарилась. Так как никто не видел, чтобы в подъезд с видеодомофоном входил или выходил кто-то посторонний. В том числе и я, который поглядывал в окно в ожидании полиции.
Мне было предложено написать заявление по поводу ящиков. Потому как без него они так и останутся валяться. Сами привлечь к ответственности не могут, дать написать заявление на месте тоже не могут - служу Рассее!

Чего я только не услышал в участке... И то, что он (сосед) ветеран спецвойск и воевал не для того чтобы я отращивал бороду. И то, что если мне что-то не нравится - пошёл бы и сказал в лицо, а не прятался за "мусорами". Ведь по понятиям западло "стучать в ментовку". Нужно устраивать беспредел с бессмысленными и глупыми драками, да ломанием конечностей - от это "по пацански". Отвечать таким людям бессмысленно, так что я просто сидел и молча играл на телефоне в пасьянс-косынку. Под конец его даже отпустили из отделения раньше меня.


Но у нас тут ещё одна часть марлезонского балета!


Звонит в дверь та "жена" своего яростного мужа.
- Это вы писали заявление?
- Допустим.
- А чего вы его писали? Это же не он виноват?
- В подъезде в это время кроме ва...
- Мы вообще домой шли! Там стояли малолетки и отдирали!
- Но ругань была слышна от ва...
- А чего вы только на него-то написали? Чего на других не написали? Это же не он был.
- Если я соврал, то я понесу за это уголовную ответственность. Если вы правы - вам нечего бояться.
- Конечно мы правы! А чего вы заявление не написали когда тут газировкой обливали?
- Какой ещё газировкой?
- Ну два дня назад, ночью! То есть тогда вам было всё равно? Тогда вам было плевать, да? А сейчас написали, нашли на кого свалить?
- Я не понимаю о чём вы. Я работаю в ночь и два дня назад был на смене.
- Ну, то есть вам было всё равно? Заявления-то не написали?
- Ещё раз повторяю - я был на работе. Как я могу написать на кого-то заявлени...
- Газировкой тут поливают и вам всё равно?

Закрыл дверь. Минут десять мне в неё стучались и звонили.

- Чего ещё?
(Полная смена тона)
- А чё ты, хуйло, прячешься? Грешок за собой чуешь? Ты ж его, сука, по-любому подставить хотел!
- Поосторожнее со словами. И он сам подтвердил, что снёс ящики.
- Мало ли что он там подтвердил! Ты свечку держал, чё-ли? Хуле ты ваще ментов позвал, бродяга?

Закрыл дверь и ушёл в самую дальнюю комнату слушать музыку в наушниках. Боже, за что ты меня одарил такими замечательными соседями? Хотя, наверное, догадываюсь за что. За то, что я анимушник, фанат Соника и играю в Нептунию. Даже ящики обратно ставил другой человек.

ив. писал(а):а то, что я анимушник, фанат Соника и играю в Нептунию

ДаниэльДэфо, оиц медаль)))

narrenturm писал(а):ДаниэльДэфо, оиц медаль)))

ив. писал(а): играю в Нептунию

серанул тебе под дверь с подливой